В последние годы турецкие сериалы завоевали сердца миллионов зрительниц. Красивые актеры, захватывающие сюжеты, восточный колорит – все это притягивает к экранам. Но так ли безобидно это увлечение? Не кроется ли за красочной картинкой скрытая угроза для реальных отношений?
Специально для «МК в Мурманске» психолог, эксперт по кризисам в отношениях Мария Ольшанская рассказала о влиянии турецких сериалов на восприятие отношений и о том, как отличить сказку от реальности.
Можно ли говорить о «пагубном влиянии»?
Мария Ольшанская считает, что вопрос не так прост. Сами по себе сериалы не разрушают семьи. Они лишь могут стать триггером для уже существующих проблем.
Взрослые, уверенные в себе люди, в чьих семьях царит гармония и любовь, воспринимают турецкие драмы как развлечение. Однако у тех, кто испытывает проблемы в отношениях – обиды, недопонимание, чувство, что их недолюбили, – просмотр сериалов может усилить чувство тоски и несправедливости. Как следствие, возрастает количество претензий к партнеру.
Формула восточной сказки:
Что же так притягивает женщин в этих восточных сказках, где сюжет часто повторяется из сериала в сериал? По мнению психолога, секрет кроется в простой формуле:
- Она: красавица с наивными глазами, часто без образования и карьеры, но с ангельским терпением. Ее любовь для нее – единственный шанс изменить судьбу. Инфантильная героиня, которая не решает свои проблемы, а ждет, когда их решит сильный мужчина.
- Он: богатый герой с драматичным прошлым, готовый спасти ее от скучной жизни.
Но сказка заканчивается, когда зрительница возвращается за кухонный стол, где сидит обычный, уставший муж. Он далек от пафосных жестов и неизбежно проигрывает экранному «принцу». Создается иллюзия, что хорошего, надежного мужчины уже мало – нужен богатый, харизматичный, в стильном костюме. Так рождается иллюзия нормы, которая ведет к недовольству и разочарованию.
Страсть или патология?
При внимательном рассмотрении становится видно, что то, что в сериале называют страстью, в реальной жизни стало бы причиной краха отношений.
Контроль на экране подается как забота, патологическая ревность – как доказательство любви, а одержимость партнером – как великая близость. Музыка, крупные планы делают это трогательным, но в реальности такие сцены заканчиваются конфликтами, разводами и долгим восстановлением после них.
Психолог задает важный вопрос: уверены ли вы, что именно таких отношений хотите и готовы ли к их последствиям?
Как побороть это влияние?
По мнению Марии Ольшанской, решение не в том, чтобы просто «выключить телевизор». Проблема не в экране, а в том, как мы примеряем эту сказку на себя.
- Перестаньте сравнивать: начните перестать сравнивать свою жизнь с картинкой из сериала.
- Осознайте потребности: чтобы иллюзия не подменяла реальность, спросите себя: чего именно вам не хватает в отношениях – тепла, внимания, уважения, близости? И ищите это не в героях на экране, а в разговоре с партнером.
- Берите ответственность: перестаньте ждать «спасителя» и возьмите ответственность за свою жизнь. Взрослые отношения строятся не на том, что «я красивая, значит, мне должны», а на умении разговаривать, договариваться и поддерживать друг друга.
Важно помнить: сказку приятно смотреть вечером, она расслабляет. Но строить по ней жизнь – значит снова и снова просыпаться в разочаровании.
