Представьте, что у кого-то вы видите предмет, с которым человек обращается так, будто решил на нем показать разнообразные примеры своей агрессии: от банального: «Мне не важно мнение этого предмета, это ведь – вещь!» до демонстрации физической силы на нем.
А теперь задумайтесь, что здесь под вещью подразумевается любая «жертва». Как понять, что в отношениях абьюзер — это ты, рассказала «МК в Мурманске» клинический психолог, преподаватель международного онлайн института психологии Smart Альбина Собина.
Со стороны абьюзера это понимается как: «Я могу нарушать любые границы человека, мне – можно», а со стороны «жертвы»: «Он может нарушать любые мои границы, ему – можно», делится специалист. Циклы абьюза можно описать как периоды напряжения и расслабления, с паузами на спокойствие и примирение.
«Важно понимать, что напряжение возникает не из-за отношений, а из-за любых стрессов и проблем абьюзера. Его внутреннее напряжение, которое в первой стадии цикла выводится на жертву через колкости, обвинения по любому поводу, игнорирование, наказание "молчанием" и взыванием к чувству “с тобой что-то не так”», – объяснила психолог.
Нарушение границ может быть как эмоциональным, так и физическим. На этом этапе происходит обесценивание и жесткость по отношению к другому человеку. После случившейся разрядки на какой-то период отношения напоминают обычные и нормальные. «Как он так быстро отошел?», – может не понимать другой человек.
«Если вы сильно напряжете кулак и подержите 15 секунд, а после этого разожмите его, произойдет достаточно ощутимое расслабление в кисти. Этот прием используют в нервно-мышечной релаксации. Для абьюзера же общее напряжение после своего сверхвыхода дает желаемое расслабление. Тот же механизм, только с совершенно другим патологическим контекстом», – рассказала Альбина Собина.
На стадии примирения абьюзер может говорить подобные фразы: «Я вообще не это имел ввиду!», «Бью, потому что устал», «Я хотел как лучше для нас», «Ты пойми, я тебя очень люблю, но я просто так воспитывался», «Давай снова как раньше, забудем все» и т.д.
Как правило, жертва в таких отношениях чувствует сомнения: а вдруг он действительно просто устал и сорвался, но меня любит? Абьюзер пробует сохранить доверие к себе и власть над другим человеком, обосновывает свою важность и нужность ему. Жертва же пытается снова поверить, что это было не специально, и она важна этому человеку.
Эксперт назвала 15 признаков, по которым можно понять, что ты – абьюзер:
1. Есть ощущение, что вы лучше партнера, а потому вам «можно» больше себе позволять;
2. Держите контроль над всеми сферами жизни партнера;
3. Замечаете, что долго оставаться в ровных отношениях не можете: напряжение и раздражение на партнера – привычны;
4. Если случаются стрессы, то напряжение в виде неконтролируемых вспышек агрессии будет адресована партнеру;
5. Вы нарушаете физические границы партнера (причиняете боль, принуждаете к близости);
6. Вам нравится думать о том, что партнер в чем-то ущербен;
7. Вы можете обратить внимание на один недостаток или ошибку и яростно критиковать человека за нее;
8. Вы обесцениваете эмоции, идеи, мысли другого человека, они кажутся недостойными;
9. Вы наказываете человека игнорированием, чтобы вызвать чувство вины;
10. Вам нравится думать о том, что другой человек зависит от вас;
11. При посторонних вы держите маску идеальных отношений или колко подшучиваете над партнером;
12. Испытываете постоянную ревность и проявляете ее, считая, что всё оправдано;
13. Стараетесь сделать так, чтобы партнер общался только с вами, изолируете его от других;
14. Обвиняете в проблемах в отношениях только партнера;
15. Приучаете партнера соблюдать ритуалы, действия, следовать правилам, которые нравятся вам. Если это «воспитание под себя» не удается, наказываете партнера обвинением в никчемности, игнорированием, обесцениванием или физическим проявлением силы.
Что делать, если ты абьюзер?
Психолог рекомендует научиться иначе проживать стресс и реагировать на проблемы жизни, развить в себе эти навыки и для своего блага в том числе. Также важно отслеживать свои абьюзивные паттерны поведения и заменять их на приобретенные в терапии или найденные самостоятельно конструктивные способы без ущерба для другого человека.
«Следует научиться построению коммуникации, которая будет приятна и вам и партнеру. Тогда вы действительно будете ценным!», – отметила Собина.
Кроме того, она советует найти ресурсы в развитии личности, раскрыть потенциал в своей самореализации, осознать ценность и уникальность другой личности, которую любите вы и которая любит вас. Тогда в отношениях получится ощущать любовь, нежность и взаимность.
Часть жизненных проблем имеет под собой психологические причины. Ранее мы назвали восемь признаков, что пора идти к психологу.
