Маленькие дети далеко не всегда хотят делиться своими игрушками, и многих родителей это беспокоит. Что это: жадность или возрастная норма? Сегодня «МК в Мурманске» вместе с психологом Ксенией Мосуновой разберется в этом вопросе.
Для того чтобы ответить на этот вопрос, сначала необходимо понять ребенка и посмотреть на мир его глазами. По словам эксперта, в 2–4 года для малыша его игрушки и другие вещи – это продолжение его самого, часть его личности и его территория. Как раз в этом возрасте формируется понятие «Я» и «Мое». И когда вы заставляете ребенка делиться против его воли, вы, по его ощущениям, требуете отдать часть самого себя. Чтобы понять ребенка в этом возрасте, представьте, что к вам подходит незнакомец и просит у вас прокатиться на вашей машине, дать поиграть на вашем телефоне или дать поносить ваше любимое украшение. Скорее всего, у вас такая просьба вызовет недоумение и необходимость защищаться. И у ребенка возникает та же самая реакция.
«Жадность как негативная черта начинается там, где есть осознанное стремление присвоить все, даже чужие вещи, и полное равнодушие к потребностям других. Обычно это проявляется в более позднем возрасте и часто является следствием ошибок в воспитании: например, когда ребенку все разрешают или, наоборот, постоянно заставляют делиться против воли. Поэтому зафиксируйте для себя, что нежелание делиться – это здоровая защита своих границ, естественный этап формирования собственного «Я», недостаточно развитый навык эмпатии», – рассказала психолог.
Необходимо научить ребенка уважительно отказывать в просьбе поделиться или договариваться о вариантах использования игрушек с другими детьми (особенно если это игрушки в детском саду или на игровой площадке, которые принадлежат всем). Научите ребенка говорить: «Я понимаю, что тебе хочется поиграть в мою игрушку, но сейчас ею играю я». Чтобы помочь ребенку научиться делиться, не ломая его границы, начните с того, чтобы подавать пример ребенку: делитесь с ним сами, просите у него что-то, а не требуйте или не берите без спроса именно его игрушки.
Учите делиться по желанию. Спрашивайте: «Ты хочешь угостить Настю яблоком?», но сразу добавляйте: «Если не хочешь, ничего страшного». Ксения Мосунова поясняет:
«Во-первых, как правило, когда у ребенка есть выбор, он чаще будет делиться. Во-вторых, у него фиксируется в голове, что щедрость должна быть добровольной и приятной. И если он решил поделиться, хвалите его за проявление щедрости, только акцент делайте не на том, что он молодец, а на эмоциях другого человека: «Как здорово, что ты поделился с сестрой. Видишь, как она обрадовалась!».
Обязательно обсуждайте эмоции и чувства других, когда читаете книжку или смотрите мультфильм. Подбирайте такие, где есть примеры, показывающие последствия жадности, почему важна взаимопомощь и щедрость. «Сказка о рыбке и рыбке» А.С. Пушкина и «Репка» отлично подойдут. Чудесные мультфильмы, на которых выросли сами взрослые – «Просто так», «Гадкий утенок», «Золотая антилопа», показывают и стимулируют развитие в ребенке позитивных качеств. Обсуждайте прочитанное или просмотренное, обращайте внимание на эмоции героев, вспоминайте подходящие ситуации из реальной жизни, чтобы ребенок понимал, как это применять в его жизни.
Уважайте его право на неприкосновенность его вещей. Если у него есть любимая машинка или кукла, которую он не хочет никому давать, то просто перед приходом гостей спрячьте эти особые игрушки и предложите оставить на видном месте (или взять с собой) только ту игрушку, которой он будет готов поделиться или играть вместе с другими детьми.
«Родительская стратегия должна начаться с того, чтобы дать ребенку почувствовать незыблемость его права собственности, чтобы у него появился внутренний ресурс и желание добровольно делиться с другими. Насилие и стыд здесь – худшие помощники. За умение отстаивать свои границы (как основу здоровой самооценки) и умение делиться (как основу социального интеллекта) ваш ребенок обязательно скажет вам спасибо», – рассказала психолог.
Как родителю правильно реагировать, если ребенок не хочет делиться своими вещами?
1. Не заставляйте и не стыдите ребенка. Это вызовет лишь протест, чувство обиды и вины.
2. Покажите ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, что ты боишься, что у тебя заберут твою любимую машинку. Ты имеешь право не давать ее». Этой фразой вы показываете, что уважаете его границы, и он в безопасности.
3. Помогите второму ребенку и объясните малышу: «Извини, Ваня еще не готов дать тебе свою машинку. Она сейчас очень ему нужна. Может, мы найдем другую игрушку?» или «Давай подождем немного, пока он наиграется».
Задача родителей – научиться генерировать компромиссные варианты решений: обмен игрушками, игра по таймеру, переключить внимание детей на общие игрушки.
Ранее «МК в Мурманске» писал о том, что «Синдром отличника» может негативно влиять на социальную жизнь ребенка.
