Ольга Кулешова, аккредитованный гештальт-терапевт, бизнес-тренер, член профессионального сообщества психологов и психотерапевтов Республики Беларусь, врач, рассказывает о синдроме спасателя и о том, как выйти из этой разрушительной роли.
Вы всегда готовы прийти на помощь, чувствуете чужую боль и быстро находите решения проблем? Возможно, вы столкнулись с синдромом спасателя.
На первый взгляд, это кажется благородным стремлением помогать другим. Но часто это не про истинную доброту, а про эмоциональное обслуживание окружающих в попытках заслужить их любовь и признание.
Что такое синдром спасателя?
Это устойчивая психологическая роль, при которой человек выстраивает отношения через помощь, спасение и самопожертвование, ущемляя свои интересы, время, а иногда и финансы. Спасатель – это тот, кто всегда утешит, решит проблему, простит и промолчит, но в итоге остается с ощущением, что его не ценят, а сил больше нет.
Как распознать спасателя в себе?
1. Вы берете на себя ответственность за чувства и жизнь других.
2. Вам трудно сказать «нет», особенно если просят о помощи.
3. Чужие страдания вызывают у вас тревогу, и вы стремитесь срочно вмешаться.
4. Вы часто дружите или влюбляетесь в «Жертв» – зависимых, нестабильных, нуждающихся в помощи людей.
5. Без роли помощника вы чувствуете себя ненужным.
6. Вы обесцениваете свои потребности, считая их менее важными, чем потребности других.
Почему это усложняет жизнь?
Спасатель в треугольнике Карпмана неизбежно оказывается либо в роли жертвы («я столько делаю, а меня не ценят»), либо в роли преследователя («почему ты опять наделал глупостей!»). В этом круговороте нет настоящей близости, только долг, вина, злость, обида и выгорание.
Синдром спасателя разрушает ваши границы, энергию и настоящие желания, мешает строить зрелые отношения. Вы становитесь не партнером, а скорой помощью, а ваша нужность принимается за любовь.
Стоит ли с этим бороться?
Не бороться, а осознавать. Спросите себя, хотите ли вы снова играть эту роль? Не страшно ли вам быть собой без нее?
Что делать?
1. Увидеть шаблон поведения. Признайтесь себе, что часто выбираете тех, кого нужно спасать.
2. Спросить себя: «Хотите ли вы этого? Или просто боитесь быть собой без этой роли?»
3. Начать терапию. У Спасателя часто есть психологические травмы и убеждения, что любовь нужно заслужить.
4. Учиться говорить «нет» без оправданий.
5. Позволять другим жить свою жизнь, даже если вам кажется, что они идут не туда.
Помните: вы можете быть добрым и чутким человеком, но не обязаны спасать всех всегда. Выйти из роли Спасателя – значит начать жить свою жизнь и строить отношения, где вас любят не за помощь, а за то, кто вы есть.
