Редкая пара в отношениях обходится без конфликтов. Порой причиной этого становится то, что люди забывают: залогом крепких отношений является умение и желание найти компромисс.
Все ли способны заниматься поиском компромисса? Как люди могут подменять понятия, говоря о компромиссе? На эти и другие вопросы изданию «МК в Мурманске» дал ответы психолог Дмитрий Бурков.
«Компромисс в отношениях подразумевает то, что оба партнера готовы идти на встречу друг другу. Особенно это касается критических вопросов и ситуаций. То есть, человеку предстоит частично отказаться от своих интересов, для того, что, бы учесть интересы партнера», – прокомментировал специалист.
При этом Дмитрий Бурков подчеркнул: частично отказаться от своих интересов в пользу близкого должен каждый участник отношений. Иначе тот, кто не хочет поступиться своими желаниями, начнет манипулировать вторым.
Для того, чтобы прийти к общему знаменателю, психолог рекомендует в спорной ситуации задать себе несколько вопросов:
- «Чего хочу я?»;
- «Чего хочет мой партнер?»;
- «Чего мы хотим вместе в этой ситуации?»;
- «Как выйти из этого тупика?».
«Крайне важно в момент возникновения разногласия контролировать свои эмоции, избегать обвинений в том, что вас не понимают или не желают слышать. Да, это не всегда бывает просто. Зачастую этому мешает резко возникшее чувство обиды: "Меня, такого замечательного, не ценят и не слушают!"; "Я знаю лучше/ у меня больше опыта". Подобные установки мешают в моменте понять чувства и желания партнера, а также обрести понимание, почему у человека рядом, сложилось отличное от вашего мнение», – обратил внимание Дмитрий Бурков.
Помимо этого стоит выслушать претензии партнера и выяснить, действительно ли обе стороны верно поняли суть возникновения конфликтной ситуации.
«В моей практике неоднократно бывали случаи, когда скандал возникал, казалось бы, на бытовой почве – к примеру из-за того, кто должен мыть посуду. Но разбирая ситуацию и углубляясь в нее, мы обнаруживали: истинный корень проблемы заключался в неуважении, недостатке помощи или несправедливом распределении обязанностей!» – привел пример психолог.
После успешного нахождения ядра конфликта важно четко проговорить, кто, в чем и почему (последнее – очень важно) готов уступить в рамках возникшей ситуации, для поиска решения, которое устроит всех. Здесь стоит детально проговорить всю ситуацию от ее начала до конца, и отдельно обсудить достигнутые договоренности каждой из сторон.
«Не менее важно помнить и о том, что замалчивание проблемы, ультиматумы, уступки в одностороннем порядке губительны для отношений. Находить компромисс далеко не всегда бывает просто. Это настоящее искусство – слушать, слышать и искать решение. Но чем чаще прибегать к его поиску вдвоем, тем проще и быстрее будет его искать в последствии», – добавил специалист.
Подытожил рассуждения Дмитрий Бурков цитатой из романа братьев Стругацких «Пикник на обочине», которая раскрывает суть семьи, в которой все готовы работать над отношениями: «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!».