Решение о разводе — это одно из самых эмоционально тяжелых в жизни. Оно редко приходит внезапно; чаще это долгий внутренний диалог, полный сомнений, боли и надежды.
Как отличить временный кризис от краха отношений? Когда стоит бороться за брак, а когда признать, что пора отпустить? Сегодня «МК в Мурманске» совместно с психологом Дмитрием Бурковым разберется в этих сложных вопросах.
Не кризис, а система. Когда пора серьезно задуматься о разводе?
Есть ситуации, где развод — не поражение, а необходимое решение для сохранения психического и физического здоровья. Психолог Дмитрий Бурков рассказал о тревожных признаках, указывающих на то, что точка невозврата уже пройдена:
- Хроническое неуважение и презрение. Это основа основ. Если партнер постоянно унижает вас, оскорбляет, высмеивает ваши ценности, мнения или чувства наедине или, тем более, при людях, почвы для здоровых отношений нет. Уважение — это фундамент, без которого все остальное рушится.
- Измена и потеря доверия. Не всякая измена ведет к обязательному разводу; некоторые пары проходят через это и становятся крепче, но это скорее исключение. Так как далеко не у всех хватает воли пережить эту страшную обиду и простить партнера. Однако если такое произошло не один раз, если измены систематические, партнер не раскаивается, продолжает лгать, и вы не видите даже призрачной возможности простить и снова начать доверять, то такая жизнь превращается в ад подозрений и боли.
- Эмоциональное или физическое насилие. Это абсолютный красный флаг. Угрозы, запугивание, контроль над вашими финансами, общением, передвижениями, ревность, переходящая в паранойю, а тем более физическая агрессия — всё это недопустимо. В таких случаях вопрос стоит не о сохранении семьи, а о вашей безопасности.
- Полное эмоциональное отдаление. Вы живете под одной крышей, но как соседи. Нет не только интимных отношений, но и простого человеческого общения, общих тем, желания проводить время вместе. Если попытки сблизиться раз за разом наталкиваются на стену безразличия, это говорит о глубоком кризисе.
- Несовпадение фундаментальных ценностей и жизненных целей. Вы мечтали о детях, а партнер передумал. Вы видите будущее в одном городе, он — в другом. Один стремится к развитию, другой доволен статусом-кво. Эти различия можно было не заметить в начале, но со временем они становятся источником постоянных конфликтов.
- Отношения негативно влияют на ваше психическое или физическое здоровье. Вы постоянно в стрессе, тревоге, у вас развилась депрессия, начались проблемы со сном, аппетитом, обострились хронические заболевания. Если пребывание рядом с супругом(ой) систематически делает вас хуже и несчастнее, то это серьезный повод задуматься о расставании.
Возможно, это кризис, и есть шанс все исправить.
«Но отнюдь не все проблемы являются приговором для брака. Часто пара сталкивается с кризисом (так называемыми «притирками»), который при обоюдном желании партнеров можно преодолеть», — отметил Дмитрий Бурков.
Стоит подумать и попробовать, если:
- Конфликты возникают на фоне внешнего стресса, а не являются сутью глубинных проблем отношений. Потеря работы, проблемы с деньгами, болезнь близкого, рождение ребенка — все это тяжелые испытания, которые усиливают напряжение. Важно понимать одну деталь: вы ссоритесь из-за проблем? Или проблемы стали причиной ссор? В первом случае есть шанс, справившись со стрессом, наладить отношения.
- Вы оба готовы работать над отношениями. Это ключевой момент. Если оба партнера признают проблемы и готовы прилагать усилия (ходить к психологу, менять модель поведения, учиться слушать и слышать друг друга), то в таком случае брак имеет все шансы на спасение.
- Между вами еще есть уважение и доброта. Даже в ссорах вы не переходите на личности, не стремитесь обидеть, бережете чувства партнера. Вы можете поддерживать друг друга в трудную минуту. Это говорит о сохраненной эмоциональной связи.
- Причина недовольства — неудовлетворенные потребности, а не фундаментальная несовместимость. Возможно, вам не хватает внимания, признания, помощи по дому, качественного времяпрепровождения вместе. Часто это решается через честный откровенный разговор и перераспределение ролей.
- Вас связывают глубокие чувства и общая история. Вы по-прежнему цените друг друга как личностей, помните хорошие моменты и верите, что их может быть больше.
Эксперт рассказал, что нужно сделать перед тем, как принять окончательное решение:
- Честный разговор. Попробуйте без обвинений, используя «Я-сообщения» («Я чувствую себя одиноко, когда...», «Мне больно, потому что...»), донести свои переживания до партнера. Не бойтесь прямо и откровенно говорить о том, что чувствуете, и о чем переживаете. Обсудите не его недостатки, а ваши потребности, которые не удовлетворяются.
- Обратитесь к семейному психологу. Это не стыдно и не признак слабости. Это как поход к врачу, когда у вас что-то болит. Грамотный специалист поможет разобраться в истоках проблем, наладить коммуникацию и увидеть пути решения.
- Проведите мысленный эксперимент. Попробуйте представить свою жизнь через 1, 5, 10 лет с этим человеком и без него. Какая картина вызывает больше спокойствия и надежды?
- Взвесьте все «за» и «против». Возьмите листок бумаги и разделите его на две колонки. Будьте максимально объективны. Это помогает структурировать хаос в голове.
- Возьмите тайм-аут. Иногда полезно ненадолго разъехаться, чтобы побыть наедине с собой, успокоиться и оценить ситуацию без ежедневного раздражения.
Решение о разводе всегда остается только за вами. Никто со стороны не может знать всей полноты картины. Слушайте в первую очередь себя: свою интуицию, свои чувства, свое ощущение счастья и безопасности. Если в браке от вас осталась лишь тень себя прежнего, возможно, пришло время сделать выбор в пользу себя. Если же где-то внутри есть уверенность, что не все потеряно и человек вам дорог — стоит дать отношениям еще один шанс, но уже на новых, здоровых условиях.
«Но самое главное — это делать осознанный выбор, а не действовать под влиянием сиюминутных эмоций. И помните: будь то восстановление отношений или решительный развод — оба пути требуют мужества и ведут к новой жизни», — резюмировал психолог Дмитрий Бурков.
